L'histoire sans fin

Il n'était pas chauve mais presque. Son chien regardait le dealer prendre de la coke mais Gandalf avait surestimé ses doses et l'overdose pointa. Miraculeusement, il eut un enchantement qui le sauva et il reprit de la glace pour s'essuyer le cou car l'éléphant avait mouillé son T-short vert avec son slim imbibé de sirop de grenadine et de bière. Le chien avait reniflé le bout de son petit doigt bleu et doré. Il n'était que midi lorsque bondit un hobbit qui voulait le sacrifier en faisant des barbecues dans une cheminée qui lançait des éclairs roses qui tourbillonnaient comme des hélices. Les explosions de chaque hélicoptère faisait peur et le chien s'enfuit en dansant le moonwalk. Puis le bonhomme en vert monta les descentes d'une rue qui brillait et scintillait de mille feux. Enfin, il fit une galipette et lança un gros postillon rouge qui chantait du rock pour casser la guitare irlandaise du petit cochon qui mangeait des caramels pour grossir et maigrir à Paris. Là-bas il ramassa une pomme rose qui pleurait car elle avait été croqué par un ogre en pleine croissance qui pourtant avait une cravate jaune à points magenta. Il mis une salopette pour cracher et boire dans une bouteille remplie de sirop de mandarine qui dessinait des cœurs pour chanter du rock et du mozart car il voulait du nutella fondu au caramel sur son pain. Puis la tartine sauta, fit un salto arrière et une chaise arriva sur sa jambe pour pouvoir tuer le chien parti se réfugier dans sa niche. Oh se travail était très intéressant et bien instructif pour un géant qui ne voulait pas partir de sa maisonette en pyjama bleu à carreaux rose bonbon. Puis la maisonette à Georges Bouche tomba en ruine puis poussa un chariot de cochons qui avait des poux sur les cheveux et sur le torse. Tout le monde était retourné vers le coin des petits cochons et des vilains canards petits et des petites chouettes volantes vilaines. Il jouait avec ses chaussures moches et ses lacets étaient défaits et une puce alla se mettre sur son petit pied et remonta sur sa chaussure jusqu'à son pull couvert de sang et de saletés qui allaient posait sur lui et elle fit un bond super haut pour atteindre la lune et rencontra un cheval qui avait une poupée d'argent et d'or qui tuait des étoiles filantes. Elle se cogna contre son lit qui l'envoya valser contre un champignon qui avait conclut un accord avec son gâteau au palais de messire le duc de Lacart le grand benêt à sa canne. Approuvant la cohabitation de tout Paris et Toulouse, la grande soeur des benêts instaura la guerre sur Mars et Coconnum pour tuer les méchants pas beau qui lui en prient beaucoup. Mais elle trouva le trésor qui la rendit affreusement moche tant qu'elle fut près de la déformation de la tête. Puis, comme il faisait le c** , il partit

Il n'était pas chauve mais presque. Son chien regardait le dealer prendre de la coke mais Gandalf avait surestimé ses doses et l'overdose pointa. Miraculeusement, il eut un enchantement qui le sauva et il reprit de la glace pour s'essuyer le cou car l'éléphant avait mouillé son T-short vert avec son slim imbibé de sirop de grenadine et de bière. Le chien avait reniflé le bout de son petit doigt bleu et doré. Il n'était que midi lorsque bondit un hobbit qui voulait le sacrifier en faisant des barbecues dans une cheminée qui lançait des éclairs roses qui tourbillonnaient comme des hélices. Les explosions de chaque hélicoptère faisait peur et le chien s'enfuit en dansant le moonwalk. Puis le bonhomme en vert monta les descentes d'une rue qui brillait et scintillait de mille feux. Enfin, il fit une galipette et lança un gros postillon rouge qui chantait du rock pour casser la guitare irlandaise du petit cochon qui mangeait des caramels pour grossir et maigrir à Paris. Là-bas il ramassa une pomme rose qui pleurait car elle avait été croqué par un ogre en pleine croissance qui pourtant avait une cravate jaune à points magenta. Il mis une salopette pour cracher et boire dans une bouteille remplie de sirop de mandarine qui dessinait des cœurs pour chanter du rock et du mozart car il voulait du nutella fondu au caramel sur son pain. Puis la tartine sauta, fit un salto arrière et une chaise arriva sur sa jambe pour pouvoir tuer le chien parti se réfugier dans sa niche. Oh se travail était très intéressant et bien instructif pour un géant qui ne voulait pas partir de sa maisonette en pyjama bleu à carreaux rose bonbon. Puis la maisonette à Georges Bouche tomba en ruine puis poussa un chariot de cochons qui avait des poux sur les cheveux et sur le torse. Tout le monde était retourné vers le coin des petits cochons et des vilains canards petits et des petites chouettes volantes vilaines. Il jouait avec ses chaussures moches et ses lacets étaient défaits et une puce alla se mettre sur son petit pied et remonta sur sa chaussure jusqu'à son pull couvert de sang et de saletés qui allaient posait sur lui et elle fit un bond super haut pour atteindre la lune et rencontra un cheval qui avait une poupée d'argent et d'or qui tuait des étoiles filantes. Elle se cogna contre son lit qui l'envoya valser contre un champignon qui avait conclut un accord avec son gâteau au palais de messire le duc de Lacart le grand benêt à sa canne. Approuvant la cohabitation de tout Paris et Toulouse, la grande soeur des benêts instaura la guerre sur Mars et Coconnum pour tuer les méchants pas beau qui lui en prient beaucoup. Mais elle trouva le trésor qui la rendit affreusement moche tant qu'elle fut près de la déformation de la tête. Puis, comme il faisait le c** , il partit pour

Il n'était pas chauve mais presque. Son chien regardait le dealer prendre de la coke mais Gandalf avait surestimé ses doses et l'overdose pointa. Miraculeusement, il eut un enchantement qui le sauva et il reprit de la glace pour s'essuyer le cou car l'éléphant avait mouillé son T-short vert avec son slim imbibé de sirop de grenadine et de bière. Le chien avait reniflé le bout de son petit doigt bleu et doré. Il n'était que midi lorsque bondit un hobbit qui voulait le sacrifier en faisant des barbecues dans une cheminée qui lançait des éclairs roses qui tourbillonnaient comme des hélices. Les explosions de chaque hélicoptère faisait peur et le chien s'enfuit en dansant le moonwalk. Puis le bonhomme en vert monta les descentes d'une rue qui brillait et scintillait de mille feux. Enfin, il fit une galipette et lança un gros postillon rouge qui chantait du rock pour casser la guitare irlandaise du petit cochon qui mangeait des caramels pour grossir et maigrir à Paris. Là-bas il ramassa une pomme rose qui pleurait car elle avait été croqué par un ogre en pleine croissance qui pourtant avait une cravate jaune à points magenta. Il mis une salopette pour cracher et boire dans une bouteille remplie de sirop de mandarine qui dessinait des cœurs pour chanter du rock et du mozart car il voulait du nutella fondu au caramel sur son pain. Puis la tartine sauta, fit un salto arrière et une chaise arriva sur sa jambe pour pouvoir tuer le chien parti se réfugier dans sa niche. Oh se travail était très intéressant et bien instructif pour un géant qui ne voulait pas partir de sa maisonette en pyjama bleu à carreaux rose bonbon. Puis la maisonette à Georges Bouche tomba en ruine puis poussa un chariot de cochons qui avait des poux sur les cheveux et sur le torse. Tout le monde était retourné vers le coin des petits cochons et des vilains canards petits et des petites chouettes volantes vilaines. Il jouait avec ses chaussures moches et ses lacets étaient défaits et une puce alla se mettre sur son petit pied et remonta sur sa chaussure jusqu'à son pull couvert de sang et de saletés qui allaient posait sur lui et elle fit un bond super haut pour atteindre la lune et rencontra un cheval qui avait une poupée d'argent et d'or qui tuait des étoiles filantes. Elle se cogna contre son lit qui l'envoya valser contre un champignon qui avait conclut un accord avec son gâteau au palais de messire le duc de Lacart le grand benêt à sa canne. Approuvant la cohabitation de tout Paris et Toulouse, la grande soeur des benêts instaura la guerre sur Mars et Coconnum pour tuer les méchants pas beau qui lui en prient beaucoup. Mais elle trouva le trésor qui la rendit affreusement moche tant qu'elle fut près de la déformation de la tête. Puis, comme il faisait le c** , il partit pour la

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Il n'était pas chauve mais presque. Son chien regardait le dealer prendre de la coke mais Gandalf avait surestimé ses doses et l'overdose pointa. Miraculeusement, il eut un enchantement qui le sauva et il reprit de la glace pour s'essuyer le cou car l'éléphant avait mouillé son T-short vert avec son slim imbibé de sirop de grenadine et de bière. Le chien avait reniflé le bout de son petit doigt bleu et doré. Il n'était que midi lorsque bondit un hobbit qui voulait le sacrifier en faisant des barbecues dans une cheminée qui lançait des éclairs roses qui tourbillonnaient comme des hélices. Les explosions de chaque hélicoptère faisait peur et le chien s'enfuit en dansant le moonwalk. Puis le bonhomme en vert monta les descentes d'une rue qui brillait et scintillait de mille feux. Enfin, il fit une galipette et lança un gros postillon rouge qui chantait du rock pour casser la guitare irlandaise du petit cochon qui mangeait des caramels pour grossir et maigrir à Paris. Là-bas il ramassa une pomme rose qui pleurait car elle avait été croqué par un ogre en pleine croissance qui pourtant avait une cravate jaune à points magenta. Il mis une salopette pour cracher et boire dans une bouteille remplie de sirop de mandarine qui dessinait des cœurs pour chanter du rock et du mozart car il voulait du nutella fondu au caramel sur son pain. Puis la tartine sauta, fit un salto arrière et une chaise arriva sur sa jambe pour pouvoir tuer le chien parti se réfugier dans sa niche. Oh se travail était très intéressant et bien instructif pour un géant qui ne voulait pas partir de sa maisonette en pyjama bleu à carreaux rose bonbon. Puis la maisonette à Georges Bouche tomba en ruine puis poussa un chariot de cochons qui avait des poux sur les cheveux et sur le torse. Tout le monde était retourné vers le coin des petits cochons et des vilains canards petits et des petites chouettes volantes vilaines. Il jouait avec ses chaussures moches et ses lacets étaient défaits et une puce alla se mettre sur son petit pied et remonta sur sa chaussure jusqu'à son pull couvert de sang et de saletés qui allaient posait sur lui et elle fit un bond super haut pour atteindre la lune et rencontra un cheval qui avait une poupée d'argent et d'or qui tuait des étoiles filantes. Elle se cogna contre son lit qui l'envoya valser contre un champignon qui avait conclut un accord avec son gâteau au palais de messire le duc de Lacart le grand benêt à sa canne. Approuvant la cohabitation de tout Paris et Toulouse, la grande soeur des benêts instaura la guerre sur Mars et Coconnum pour tuer les méchants pas beau qui lui en prient beaucoup. Mais elle trouva le trésor qui la rendit affreusement moche tant qu'elle fut près de la déformation de la tête. Puis, comme il faisait le c** , il partit pour la ferme de

Il n'était pas chauve mais presque. Son chien regardait le dealer prendre de la coke mais Gandalf avait surestimé ses doses et l'overdose pointa. Miraculeusement, il eut un enchantement qui le sauva et il reprit de la glace pour s'essuyer le cou car l'éléphant avait mouillé son T-short vert avec son slim imbibé de sirop de grenadine et de bière. Le chien avait reniflé le bout de son petit doigt bleu et doré. Il n'était que midi lorsque bondit un hobbit qui voulait le sacrifier en faisant des barbecues dans une cheminée qui lançait des éclairs roses qui tourbillonnaient comme des hélices. Les explosions de chaque hélicoptère faisait peur et le chien s'enfuit en dansant le moonwalk. Puis le bonhomme en vert monta les descentes d'une rue qui brillait et scintillait de mille feux. Enfin, il fit une galipette et lança un gros postillon rouge qui chantait du rock pour casser la guitare irlandaise du petit cochon qui mangeait des caramels pour grossir et maigrir à Paris. Là-bas il ramassa une pomme rose qui pleurait car elle avait été croqué par un ogre en pleine croissance qui pourtant avait une cravate jaune à points magenta. Il mis une salopette pour cracher et boire dans une bouteille remplie de sirop de mandarine qui dessinait des cœurs pour chanter du rock et du mozart car il voulait du nutella fondu au caramel sur son pain. Puis la tartine sauta, fit un salto arrière et une chaise arriva sur sa jambe pour pouvoir tuer le chien parti se réfugier dans sa niche. Oh se travail était très intéressant et bien instructif pour un géant qui ne voulait pas partir de sa maisonette en pyjama bleu à carreaux rose bonbon. Puis la maisonette à Georges Bouche tomba en ruine puis poussa un chariot de cochons qui avait des poux sur les cheveux et sur le torse. Tout le monde était retourné vers le coin des petits cochons et des vilains canards petits et des petites chouettes volantes vilaines. Il jouait avec ses chaussures moches et ses lacets étaient défaits et une puce alla se mettre sur son petit pied et remonta sur sa chaussure jusqu'à son pull couvert de sang et de saletés qui allaient posait sur lui et elle fit un bond super haut pour atteindre la lune et rencontra un cheval qui avait une poupée d'argent et d'or qui tuait des étoiles filantes. Elle se cogna contre son lit qui l'envoya valser contre un champignon qui avait conclut un accord avec son gâteau au palais de messire le duc de Lacart le grand benêt à sa canne. Approuvant la cohabitation de tout Paris et Toulouse, la grande soeur des benêts instaura la guerre sur Mars et Coconnum pour tuer les méchants pas beau qui lui en prient beaucoup. Mais elle trouva le trésor qui la rendit affreusement moche tant qu'elle fut près de la déformation de la tête. Puis, comme il faisait le c** , il partit pour la ferme de son

Il n'était pas chauve mais presque. Son chien regardait le dealer prendre de la coke mais Gandalf avait surestimé ses doses et l'overdose pointa. Miraculeusement, il eut un enchantement qui le sauva et il reprit de la glace pour s'essuyer le cou car l'éléphant avait mouillé son T-short vert avec son slim imbibé de sirop de grenadine et de bière. Le chien avait reniflé le bout de son petit doigt bleu et doré. Il n'était que midi lorsque bondit un hobbit qui voulait le sacrifier en faisant des barbecues dans une cheminée qui lançait des éclairs roses qui tourbillonnaient comme des hélices. Les explosions de chaque hélicoptère faisait peur et le chien s'enfuit en dansant le moonwalk. Puis le bonhomme en vert monta les descentes d'une rue qui brillait et scintillait de mille feux. Enfin, il fit une galipette et lança un gros postillon rouge qui chantait du rock pour casser la guitare irlandaise du petit cochon qui mangeait des caramels pour grossir et maigrir à Paris. Là-bas il ramassa une pomme rose qui pleurait car elle avait été croqué par un ogre en pleine croissance qui pourtant avait une cravate jaune à points magenta. Il mis une salopette pour cracher et boire dans une bouteille remplie de sirop de mandarine qui dessinait des cœurs pour chanter du rock et du mozart car il voulait du nutella fondu au caramel sur son pain. Puis la tartine sauta, fit un salto arrière et une chaise arriva sur sa jambe pour pouvoir tuer le chien parti se réfugier dans sa niche. Oh se travail était très intéressant et bien instructif pour un géant qui ne voulait pas partir de sa maisonette en pyjama bleu à carreaux rose bonbon. Puis la maisonette à Georges Bouche tomba en ruine puis poussa un chariot de cochons qui avait des poux sur les cheveux et sur le torse. Tout le monde était retourné vers le coin des petits cochons et des vilains canards petits et des petites chouettes volantes vilaines. Il jouait avec ses chaussures moches et ses lacets étaient défaits et une puce alla se mettre sur son petit pied et remonta sur sa chaussure jusqu'à son pull couvert de sang et de saletés qui allaient posait sur lui et elle fit un bond super haut pour atteindre la lune et rencontra un cheval qui avait une poupée d'argent et d'or qui tuait des étoiles filantes. Elle se cogna contre son lit qui l'envoya valser contre un champignon qui avait conclut un accord avec son gâteau au palais de messire le duc de Lacart le grand benêt à sa canne. Approuvant la cohabitation de tout Paris et Toulouse, la grande soeur des benêts instaura la guerre sur Mars et Coconnum pour tuer les méchants pas beau qui lui en prient beaucoup. Mais elle trouva le trésor qui la rendit affreusement moche tant qu'elle fut près de la déformation de la tête. Puis, comme il faisait le c** , il partit pour la ferme de son grand-père

Il n'était pas chauve mais presque. Son chien regardait le dealer prendre de la coke mais Gandalf avait surestimé ses doses et l'overdose pointa. Miraculeusement, il eut un enchantement qui le sauva et il reprit de la glace pour s'essuyer le cou car l'éléphant avait mouillé son T-short vert avec son slim imbibé de sirop de grenadine et de bière. Le chien avait reniflé le bout de son petit doigt bleu et doré. Il n'était que midi lorsque bondit un hobbit qui voulait le sacrifier en faisant des barbecues dans une cheminée qui lançait des éclairs roses qui tourbillonnaient comme des hélices. Les explosions de chaque hélicoptère faisait peur et le chien s'enfuit en dansant le moonwalk. Puis le bonhomme en vert monta les descentes d'une rue qui brillait et scintillait de mille feux. Enfin, il fit une galipette et lança un gros postillon rouge qui chantait du rock pour casser la guitare irlandaise du petit cochon qui mangeait des caramels pour grossir et maigrir à Paris. Là-bas il ramassa une pomme rose qui pleurait car elle avait été croqué par un ogre en pleine croissance qui pourtant avait une cravate jaune à points magenta. Il mis une salopette pour cracher et boire dans une bouteille remplie de sirop de mandarine qui dessinait des cœurs pour chanter du rock et du mozart car il voulait du nutella fondu au caramel sur son pain. Puis la tartine sauta, fit un salto arrière et une chaise arriva sur sa jambe pour pouvoir tuer le chien parti se réfugier dans sa niche. Oh se travail était très intéressant et bien instructif pour un géant qui ne voulait pas partir de sa maisonette en pyjama bleu à carreaux rose bonbon. Puis la maisonette à Georges Bouche tomba en ruine puis poussa un chariot de cochons qui avait des poux sur les cheveux et sur le torse. Tout le monde était retourné vers le coin des petits cochons et des vilains canards petits et des petites chouettes volantes vilaines. Il jouait avec ses chaussures moches et ses lacets étaient défaits et une puce alla se mettre sur son petit pied et remonta sur sa chaussure jusqu'à son pull couvert de sang et de saletés qui allaient posait sur lui et elle fit un bond super haut pour atteindre la lune et rencontra un cheval qui avait une poupée d'argent et d'or qui tuait des étoiles filantes. Elle se cogna contre son lit qui l'envoya valser contre un champignon qui avait conclut un accord avec son gâteau au palais de messire le duc de Lacart le grand benêt à sa canne. Approuvant la cohabitation de tout Paris et Toulouse, la grande soeur des benêts instaura la guerre sur Mars et Coconnum pour tuer les méchants pas beau qui lui en prient beaucoup. Mais elle trouva le trésor qui la rendit affreusement moche tant qu'elle fut près de la déformation de la tête. Puis, comme il faisait le c** , il partit pour la ferme de son grand-père. Mais

Il n'était pas chauve mais presque. Son chien regardait le dealer prendre de la coke mais Gandalf avait surestimé ses doses et l'overdose pointa. Miraculeusement, il eut un enchantement qui le sauva et il reprit de la glace pour s'essuyer le cou car l'éléphant avait mouillé son T-short vert avec son slim imbibé de sirop de grenadine et de bière. Le chien avait reniflé le bout de son petit doigt bleu et doré. Il n'était que midi lorsque bondit un hobbit qui voulait le sacrifier en faisant des barbecues dans une cheminée qui lançait des éclairs roses qui tourbillonnaient comme des hélices. Les explosions de chaque hélicoptère faisait peur et le chien s'enfuit en dansant le moonwalk. Puis le bonhomme en vert monta les descentes d'une rue qui brillait et scintillait de mille feux. Enfin, il fit une galipette et lança un gros postillon rouge qui chantait du rock pour casser la guitare irlandaise du petit cochon qui mangeait des caramels pour grossir et maigrir à Paris. Là-bas il ramassa une pomme rose qui pleurait car elle avait été croqué par un ogre en pleine croissance qui pourtant avait une cravate jaune à points magenta. Il mis une salopette pour cracher et boire dans une bouteille remplie de sirop de mandarine qui dessinait des cœurs pour chanter du rock et du mozart car il voulait du nutella fondu au caramel sur son pain. Puis la tartine sauta, fit un salto arrière et une chaise arriva sur sa jambe pour pouvoir tuer le chien parti se réfugier dans sa niche. Oh se travail était très intéressant et bien instructif pour un géant qui ne voulait pas partir de sa maisonette en pyjama bleu à carreaux rose bonbon. Puis la maisonette à Georges Bouche tomba en ruine puis poussa un chariot de cochons qui avait des poux sur les cheveux et sur le torse. Tout le monde était retourné vers le coin des petits cochons et des vilains canards petits et des petites chouettes volantes vilaines. Il jouait avec ses chaussures moches et ses lacets étaient défaits et une puce alla se mettre sur son petit pied et remonta sur sa chaussure jusqu'à son pull couvert de sang et de saletés qui allaient posait sur lui et elle fit un bond super haut pour atteindre la lune et rencontra un cheval qui avait une poupée d'argent et d'or qui tuait des étoiles filantes. Elle se cogna contre son lit qui l'envoya valser contre un champignon qui avait conclut un accord avec son gâteau au palais de messire le duc de Lacart le grand benêt à sa canne. Approuvant la cohabitation de tout Paris et Toulouse, la grande soeur des benêts instaura la guerre sur Mars et Coconnum pour tuer les méchants pas beau qui lui en prient beaucoup. Mais elle trouva le trésor qui la rendit affreusement moche tant qu'elle fut près de la déformation de la tête. Puis, comme il faisait le c** , il partit pour la ferme de son grand-père. Mais malheureusement

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Il n'était pas chauve mais presque. Son chien regardait le dealer prendre de la coke mais Gandalf avait surestimé ses doses et l'overdose pointa. Miraculeusement, il eut un enchantement qui le sauva et il reprit de la glace pour s'essuyer le cou car l'éléphant avait mouillé son T-short vert avec son slim imbibé de sirop de grenadine et de bière. Le chien avait reniflé le bout de son petit doigt bleu et doré. Il n'était que midi lorsque bondit un hobbit qui voulait le sacrifier en faisant des barbecues dans une cheminée qui lançait des éclairs roses qui tourbillonnaient comme des hélices. Les explosions de chaque hélicoptère faisait peur et le chien s'enfuit en dansant le moonwalk. Puis le bonhomme en vert monta les descentes d'une rue qui brillait et scintillait de mille feux. Enfin, il fit une galipette et lança un gros postillon rouge qui chantait du rock pour casser la guitare irlandaise du petit cochon qui mangeait des caramels pour grossir et maigrir à Paris. Là-bas il ramassa une pomme rose qui pleurait car elle avait été croqué par un ogre en pleine croissance qui pourtant avait une cravate jaune à points magenta. Il mis une salopette pour cracher et boire dans une bouteille remplie de sirop de mandarine qui dessinait des cœurs pour chanter du rock et du mozart car il voulait du nutella fondu au caramel sur son pain. Puis la tartine sauta, fit un salto arrière et une chaise arriva sur sa jambe pour pouvoir tuer le chien parti se réfugier dans sa niche. Oh se travail était très intéressant et bien instructif pour un géant qui ne voulait pas partir de sa maisonette en pyjama bleu à carreaux rose bonbon. Puis la maisonette à Georges Bouche tomba en ruine puis poussa un chariot de cochons qui avait des poux sur les cheveux et sur le torse. Tout le monde était retourné vers le coin des petits cochons et des vilains canards petits et des petites chouettes volantes vilaines. Il jouait avec ses chaussures moches et ses lacets étaient défaits et une puce alla se mettre sur son petit pied et remonta sur sa chaussure jusqu'à son pull couvert de sang et de saletés qui allaient posait sur lui et elle fit un bond super haut pour atteindre la lune et rencontra un cheval qui avait une poupée d'argent et d'or qui tuait des étoiles filantes. Elle se cogna contre son lit qui l'envoya valser contre un champignon qui avait conclut un accord avec son gâteau au palais de messire le duc de Lacart le grand benêt à sa canne. Approuvant la cohabitation de tout Paris et Toulouse, la grande soeur des benêts instaura la guerre sur Mars et Coconnum pour tuer les méchants pas beau qui lui en prient beaucoup. Mais elle trouva le trésor qui la rendit affreusement moche tant qu'elle fut près de la déformation de la tête. Puis, comme il faisait le c** , il partit pour la ferme de son grand-père. Mais malheureusement il creva

Il n'était pas chauve mais presque. Son chien regardait le dealer prendre de la coke mais Gandalf avait surestimé ses doses et l'overdose pointa. Miraculeusement, il eut un enchantement qui le sauva et il reprit de la glace pour s'essuyer le cou car l'éléphant avait mouillé son T-short vert avec son slim imbibé de sirop de grenadine et de bière. Le chien avait reniflé le bout de son petit doigt bleu et doré. Il n'était que midi lorsque bondit un hobbit qui voulait le sacrifier en faisant des barbecues dans une cheminée qui lançait des éclairs roses qui tourbillonnaient comme des hélices. Les explosions de chaque hélicoptère faisait peur et le chien s'enfuit en dansant le moonwalk. Puis le bonhomme en vert monta les descentes d'une rue qui brillait et scintillait de mille feux. Enfin, il fit une galipette et lança un gros postillon rouge qui chantait du rock pour casser la guitare irlandaise du petit cochon qui mangeait des caramels pour grossir et maigrir à Paris. Là-bas il ramassa une pomme rose qui pleurait car elle avait été croqué par un ogre en pleine croissance qui pourtant avait une cravate jaune à points magenta. Il mis une salopette pour cracher et boire dans une bouteille remplie de sirop de mandarine qui dessinait des cœurs pour chanter du rock et du mozart car il voulait du nutella fondu au caramel sur son pain. Puis la tartine sauta, fit un salto arrière et une chaise arriva sur sa jambe pour pouvoir tuer le chien parti se réfugier dans sa niche. Oh se travail était très intéressant et bien instructif pour un géant qui ne voulait pas partir de sa maisonette en pyjama bleu à carreaux rose bonbon. Puis la maisonette à Georges Bouche tomba en ruine puis poussa un chariot de cochons qui avait des poux sur les cheveux et sur le torse. Tout le monde était retourné vers le coin des petits cochons et des vilains canards petits et des petites chouettes volantes vilaines. Il jouait avec ses chaussures moches et ses lacets étaient défaits et une puce alla se mettre sur son petit pied et remonta sur sa chaussure jusqu'à son pull couvert de sang et de saletés qui allaient posait sur lui et elle fit un bond super haut pour atteindre la lune et rencontra un cheval qui avait une poupée d'argent et d'or qui tuait des étoiles filantes. Elle se cogna contre son lit qui l'envoya valser contre un champignon qui avait conclut un accord avec son gâteau au palais de messire le duc de Lacart le grand benêt à sa canne. Approuvant la cohabitation de tout Paris et Toulouse, la grande soeur des benêts instaura la guerre sur Mars et Coconnum pour tuer les méchants pas beau qui lui en prient beaucoup. Mais elle trouva le trésor qui la rendit affreusement moche tant qu'elle fut près de la déformation de la tête. Puis, comme il faisait le c** , il partit pour la ferme de son grand-père. Mais malheureusement il creva un ballon

Il n'était pas chauve mais presque. Son chien regardait le dealer
prendre de la coke mais Gandalf avait surestimé ses doses et l'overdose
pointa. Miraculeusement, il eut un enchantement qui le sauva et il
reprit de la glace pour s'essuyer le cou car l'éléphant avait mouillé
son T-short vert avec son slim imbibé de sirop de grenadine et de
bière. Le chien avait reniflé le bout de son petit doigt bleu et doré.
Il n'était que midi lorsque bondit un hobbit qui voulait le sacrifier
en faisant des barbecues dans une cheminée qui lançait des éclairs
roses qui tourbillonnaient comme des hélices. Les explosions de chaque
hélicoptère faisait peur et le chien s'enfuit en dansant le moonwalk. Puis le bonhomme en vert monta les descentes d'une rue qui brillait et scintillait de mille feux. Enfin, il fit une galipette et lança un gros
postillon rouge qui chantait du rock pour casser la guitare irlandaise
du petit cochon qui mangeait des caramels pour grossir et maigrir à
Paris. Là-bas il ramassa une pomme rose qui pleurait car elle avait été
croqué par un ogre en pleine croissance qui pourtant avait une cravate
jaune à points magenta. Il mis une salopette pour cracher et boire dans
une bouteille remplie de sirop de mandarine qui dessinait des cœurs
pour chanter du rock et du mozart car il voulait du nutella fondu au
caramel sur son pain. Puis la tartine sauta, fit un salto arrière et
une chaise arriva sur sa jambe pour pouvoir tuer le chien parti se
réfugier dans sa niche. Oh se travail était très intéressant et bien instructif pour un géant qui ne voulait pas partir de sa maisonette en
pyjama bleu à carreaux rose bonbon. Puis la maisonette à Georges Bouche
tomba en ruine puis poussa un chariot de cochons qui avait des poux sur
les cheveux et sur le torse. Tout le monde était retourné vers le coin
des petits cochons et des vilains canards petits et des petites
chouettes volantes vilaines. Il jouait avec ses chaussures moches et
ses lacets étaient défaits et une puce alla se mettre sur son petit
pied et remonta sur sa chaussure jusqu'à son pull couvert de sang et de
saletés qui allaient posait sur lui et elle fit un bond super haut pour
atteindre la lune et rencontra un cheval qui avait une poupée d'argent
et d'or qui tuait des étoiles filantes. Elle se cogna contre son lit
qui l'envoya valser contre un champignon qui avait conclut un accord
avec son gâteau au palais de messire le duc de Lacart le grand benêt à
sa canne. Approuvant la cohabitation de tout Paris et Toulouse, la
grande soeur des benêts instaura la guerre sur Mars et Coconnum pour
tuer les méchants pas beau qui lui en prient beaucoup. Mais elle trouva
le trésor qui la rendit affreusement moche tant qu'elle fut près de la
déformation de la tête. Puis, comme il faisait le c** , il partit pour
la ferme de son grand-père. Mais malheureusement il creva un ballon de

Il n'était pas chauve mais presque. Son chien regardait le dealer prendre de la coke mais Gandalf avait surestimé ses doses et l'overdose pointa. Miraculeusement, il eut un enchantement qui le sauva et il reprit de la glace pour s'essuyer le cou car l'éléphant avait mouillé son T-short vert avec son slim imbibé de sirop de grenadine et de bière. Le chien avait reniflé le bout de son petit doigt bleu et doré. Il n'était que midi lorsque bondit un hobbit qui voulait le sacrifier en faisant des barbecues dans une cheminée qui lançait des éclairs roses qui tourbillonnaient comme des hélices. Les explosions de chaque hélicoptère faisait peur et le chien s'enfuit en dansant le moonwalk. Puis le bonhomme en vert monta les descentes d'une rue qui brillait et scintillait de mille feux. Enfin, il fit une galipette et lança un gros postillon rouge qui chantait du rock pour casser la guitare irlandaise du petit cochon qui mangeait des caramels pour grossir et maigrir à Paris. Là-bas il ramassa une pomme rose qui pleurait car elle avait été croqué par un ogre en pleine croissance qui pourtant avait une cravate jaune à points magenta. Il mis une salopette pour cracher et boire dans une bouteille remplie de sirop de mandarine qui dessinait des cœurs pour chanter du rock et du mozart car il voulait du nutella fondu au caramel sur son pain. Puis la tartine sauta, fit un salto arrière et une chaise arriva sur sa jambe pour pouvoir tuer le chien parti se réfugier dans sa niche. Oh se travail était très intéressant et bien instructif pour un géant qui ne voulait pas partir de sa maisonette en pyjama bleu à carreaux rose bonbon. Puis la maisonette à Georges Bouche tomba en ruine puis poussa un chariot de cochons qui avait des poux sur les cheveux et sur le torse. Tout le monde était retourné vers le coin des petits cochons et des vilains canards petits et des petites chouettes volantes vilaines. Il jouait avec ses chaussures moches et ses lacets étaient défaits et une puce alla se mettre sur son petit pied et remonta sur sa chaussure jusqu'à son pull couvert de sang et de saletés qui allaient posait sur lui et elle fit un bond super haut pour atteindre la lune et rencontra un cheval qui avait une poupée d'argent et d'or qui tuait des étoiles filantes. Elle se cogna contre son lit qui l'envoya valser contre un champignon qui avait conclut un accord avec son gâteau au palais de messire le duc de Lacart le grand benêt à sa canne. Approuvant la cohabitation de tout Paris et Toulouse, la grande soeur des benêts instaura la guerre sur Mars et Coconnum pour tuer les méchants pas beau qui lui en prient beaucoup. Mais elle trouva le trésor qui la rendit affreusement moche tant qu'elle fut près de la déformation de la tête. Puis, comme il faisait le c** , il partit pour la ferme de son grand-père. Mais malheureusement il creva un ballon de baudruche

Il n'était pas chauve mais presque. Son chien regardait le dealer
prendre de la coke mais Gandalf avait surestimé ses doses et l'overdose
pointa. Miraculeusement, il eut un enchantement qui le sauva et il
reprit de la glace pour s'essuyer le cou car l'éléphant avait mouillé
son T-short vert avec son slim imbibé de sirop de grenadine et de
bière. Le chien avait reniflé le bout de son petit doigt bleu et doré.
Il n'était que midi lorsque bondit un hobbit qui voulait le sacrifier
en faisant des barbecues dans une cheminée qui lançait des éclairs
roses qui tourbillonnaient comme des hélices. Les explosions de chaque
hélicoptère faisait peur et le chien s'enfuit en dansant le moonwalk.
Puis le bonhomme en vert monta les descentes d'une rue qui brillait et
scintillait de mille feux. Enfin, il fit une galipette et lança un gros
postillon rouge qui chantait du rock pour casser la guitare irlandaise
du petit cochon qui mangeait des caramels pour grossir et maigrir à
Paris. Là-bas il ramassa une pomme rose qui pleurait car elle avait été
croqué par un ogre en pleine croissance qui pourtant avait une cravate
jaune à points magenta. Il mis une salopette pour cracher et boire dans
une bouteille remplie de sirop de mandarine qui dessinait des cœurs
pour chanter du rock et du mozart car il voulait du nutella fondu au
caramel sur son pain. Puis la tartine sauta, fit un salto arrière et
une chaise arriva sur sa jambe pour pouvoir tuer le chien parti se
réfugier dans sa niche. Oh se travail était très intéressant et bien
instructif pour un géant qui ne voulait pas partir de sa maisonette en
pyjama bleu à carreaux rose bonbon. Puis la maisonette à Georges Bouche
tomba en ruine puis poussa un chariot de cochons qui avait des poux sur
les cheveux et sur le torse. Tout le monde était retourné vers le coin
des petits cochons et des vilains canards petits et des petites
chouettes volantes vilaines. Il jouait avec ses chaussures moches et
ses lacets étaient défaits et une puce alla se mettre sur son petit
pied et remonta sur sa chaussure jusqu'à son pull couvert de sang et de
saletés qui allaient posait sur lui et elle fit un bond super haut pour
atteindre la lune et rencontra un cheval qui avait une poupée d'argent
et d'or qui tuait des étoiles filantes. Elle se cogna contre son lit
qui l'envoya valser contre un champignon qui avait conclut un accord
avec son gâteau au palais de messire le duc de Lacart le grand benêt à
sa canne. Approuvant la cohabitation de tout Paris et Toulouse, la
grande soeur des benêts instaura la guerre sur Mars et Coconnum pour
tuer les méchants pas beau qui lui en prient beaucoup. Mais elle trouva
le trésor qui la rendit affreusement moche tant qu'elle fut près de la
déformation de la tête. Puis, comme il faisait le c** , il partit pour
la ferme de son grand-père. Mais malheureusement il creva un ballon de
baudruche en

Il n'était pas chauve mais presque. Son chien regardait le dealer prendre de la coke mais Gandalf avait surestimé ses doses et l'overdose pointa. Miraculeusement, il eut un enchantement qui le sauva et il reprit de la glace pour s'essuyer le cou car l'éléphant avait mouillé son T-short vert avec son slim imbibé de sirop de grenadine et de bière. Le chien avait reniflé le bout de son petit doigt bleu et doré. Il n'était que midi lorsque bondit un hobbit qui voulait le sacrifier en faisant des barbecues dans une cheminée qui lançait des éclairs roses qui tourbillonnaient comme des hélices. Les explosions de chaque hélicoptère faisait peur et le chien s'enfuit en dansant le moonwalk. Puis le bonhomme en vert monta les descentes d'une rue qui brillait et scintillait de mille feux. Enfin, il fit une galipette et lança un gros postillon rouge qui chantait du rock pour casser la guitare irlandaise du petit cochon qui mangeait des caramels pour grossir et maigrir à Paris. Là-bas il ramassa une pomme rose qui pleurait car elle avait été croqué par un ogre en pleine croissance qui pourtant avait une cravate jaune à points magenta. Il mis une salopette pour cracher et boire dans une bouteille remplie de sirop de mandarine qui dessinait des cœurs pour chanter du rock et du mozart car il voulait du nutella fondu au caramel sur son pain. Puis la tartine sauta, fit un salto arrière et une chaise arriva sur sa jambe pour pouvoir tuer le chien parti se réfugier dans sa niche. Oh se travail était très intéressant et bien instructif pour un géant qui ne voulait pas partir de sa maisonette en pyjama bleu à carreaux rose bonbon. Puis la maisonette à Georges Bouche tomba en ruine puis poussa un chariot de cochons qui avait des poux sur les cheveux et sur le torse. Tout le monde était retourné vers le coin des petits cochons et des vilains canards petits et des petites chouettes volantes vilaines. Il jouait avec ses chaussures moches et ses lacets étaient défaits et une puce alla se mettre sur son petit pied et remonta sur sa chaussure jusqu'à son pull couvert de sang et de saletés qui allaient posait sur lui et elle fit un bond super haut pour atteindre la lune et rencontra un cheval qui avait une poupée d'argent et d'or qui tuait des étoiles filantes. Elle se cogna contre son lit qui l'envoya valser contre un champignon qui avait conclut un accord avec son gâteau au palais de messire le duc de Lacart le grand benêt à sa canne. Approuvant la cohabitation de tout Paris et Toulouse, la grande soeur des benêts instaura la guerre sur Mars et Coconnum pour tuer les méchants pas beau qui lui en prient beaucoup. Mais elle trouva le trésor qui la rendit affreusement moche tant qu'elle fut près de la déformation de la tête. Puis, comme il faisait le c** , il partit pour la ferme de son grand-père. Mais malheureusement il creva un ballon de baudruche en rose

Il n'était pas chauve mais presque. Son chien regardait le dealer prendre de la coke mais Gandalf avait surestimé ses doses et l'overdose pointa. Miraculeusement, il eut un enchantement qui le sauva et il reprit de la glace pour s'essuyer le cou car l'éléphant avait mouillé son T-short vert avec son slim imbibé de sirop de grenadine et de bière. Le chien avait reniflé le bout de son petit doigt bleu et doré. Il n'était que midi lorsque bondit un hobbit qui voulait le sacrifier en faisant des barbecues dans une cheminée qui lançait des éclairs roses qui tourbillonnaient comme des hélices. Les explosions de chaque hélicoptère faisait peur et le chien s'enfuit en dansant le moonwalk. Puis le bonhomme en vert monta les descentes d'une rue qui brillait et scintillait de mille feux. Enfin, il fit une galipette et lança un gros postillon rouge qui chantait du rock pour casser la guitare irlandaise du petit cochon qui mangeait des caramels pour grossir et maigrir à Paris. Là-bas il ramassa une pomme rose qui pleurait car elle avait été croqué par un ogre en pleine croissance qui pourtant avait une cravate jaune à points magenta. Il mis une salopette pour cracher et boire dans une bouteille remplie de sirop de mandarine qui dessinait des cœurs pour chanter du rock et du mozart car il voulait du nutella fondu au caramel sur son pain. Puis la tartine sauta, fit un salto arrière et une chaise arriva sur sa jambe pour pouvoir tuer le chien parti se réfugier dans sa niche. Oh se travail était très intéressant et bien instructif pour un géant qui ne voulait pas partir de sa maisonette en pyjama bleu à carreaux rose bonbon. Puis la maisonette à Georges Bouche tomba en ruine puis poussa un chariot de cochons qui avait des poux sur les cheveux et sur le torse. Tout le monde était retourné vers le coin des petits cochons et des vilains canards petits et des petites chouettes volantes vilaines. Il jouait avec ses chaussures moches et ses lacets étaient défaits et une puce alla se mettre sur son petit pied et remonta sur sa chaussure jusqu'à son pull couvert de sang et de saletés qui allaient posait sur lui et elle fit un bond super haut pour atteindre la lune et rencontra un cheval qui avait une poupée d'argent et d'or qui tuait des étoiles filantes. Elle se cogna contre son lit qui l'envoya valser contre un champignon qui avait conclut un accord avec son gâteau au palais de messire le duc de Lacart le grand benêt à sa canne. Approuvant la cohabitation de tout Paris et Toulouse, la grande soeur des benêts instaura la guerre sur Mars et Coconnum pour tuer les méchants pas beau qui lui en prient beaucoup. Mais elle trouva le trésor qui la rendit affreusement moche tant qu'elle fut près de la déformation de la tête. Puis, comme il faisait le c** , il partit pour la ferme de son grand-père. Mais malheureusement il creva un ballon de baudruche en rose parce

Il n'était pas chauve mais presque. Son chien regardait le dealer prendre de la coke mais Gandalf avait surestimé ses doses et l'overdose pointa. Miraculeusement, il eut un enchantement qui le sauva et il reprit de la glace pour s'essuyer le cou car l'éléphant avait mouillé son T-short vert avec son slim imbibé de sirop de grenadine et de bière. Le chien avait reniflé le bout de son petit doigt bleu et doré. Il n'était que midi lorsque bondit un hobbit qui voulait le sacrifier en faisant des barbecues dans une cheminée qui lançait des éclairs roses qui tourbillonnaient comme des hélices. Les explosions de chaque hélicoptère faisait peur et le chien s'enfuit en dansant le moonwalk. Puis le bonhomme en vert monta les descentes d'une rue qui brillait et scintillait de mille feux. Enfin, il fit une galipette et lança un gros postillon rouge qui chantait du rock pour casser la guitare irlandaise du petit cochon qui mangeait des caramels pour grossir et maigrir à Paris. Là-bas il ramassa une pomme rose qui pleurait car elle avait été croqué par un ogre en pleine croissance qui pourtant avait une cravate jaune à points magenta. Il mis une salopette pour cracher et boire dans une bouteille remplie de sirop de mandarine qui dessinait des cœurs pour chanter du rock et du mozart car il voulait du nutella fondu au caramel sur son pain. Puis la tartine sauta, fit un salto arrière et une chaise arriva sur sa jambe pour pouvoir tuer le chien parti se réfugier dans sa niche. Oh se travail était très intéressant et bien instructif pour un géant qui ne voulait pas partir de sa maisonette en pyjama bleu à carreaux rose bonbon. Puis la maisonette à Georges Bouche tomba en ruine puis poussa un chariot de cochons qui avait des poux sur les cheveux et sur le torse. Tout le monde était retourné vers le coin des petits cochons et des vilains canards petits et des petites chouettes volantes vilaines. Il jouait avec ses chaussures moches et ses lacets étaient défaits et une puce alla se mettre sur son petit pied et remonta sur sa chaussure jusqu'à son pull couvert de sang et de saletés qui allaient posait sur lui et elle fit un bond super haut pour atteindre la lune et rencontra un cheval qui avait une poupée d'argent et d'or qui tuait des étoiles filantes. Elle se cogna contre son lit qui l'envoya valser contre un champignon qui avait conclut un accord avec son gâteau au palais de messire le duc de Lacart le grand benêt à sa canne. Approuvant la cohabitation de tout Paris et Toulouse, la grande soeur des benêts instaura la guerre sur Mars et Coconnum pour tuer les méchants pas beau qui lui en prient beaucoup. Mais elle trouva le trésor qui la rendit affreusement moche tant qu'elle fut près de la déformation de la tête. Puis, comme il faisait le c** , il partit pour la ferme de son grand-père. Mais malheureusement il creva un ballon de baudruche en rose parce que

Il n'était pas chauve mais presque. Son chien regardait le dealer prendre de la coke mais Gandalf avait surestimé ses doses et l'overdose pointa. Miraculeusement, il eut un enchantement qui le sauva et il reprit de la glace pour s'essuyer le cou car l'éléphant avait mouillé son T-short vert avec son slim imbibé de sirop de grenadine et de bière. Le chien avait reniflé le bout de son petit doigt bleu et doré. Il n'était que midi lorsque bondit un hobbit qui voulait le sacrifier en faisant des barbecues dans une cheminée qui lançait des éclairs roses qui tourbillonnaient comme des hélices. Les explosions de chaque hélicoptère faisait peur et le chien s'enfuit en dansant le moonwalk. Puis le bonhomme en vert monta les descentes d'une rue qui brillait et scintillait de mille feux. Enfin, il fit une galipette et lança un gros postillon rouge qui chantait du rock pour casser la guitare irlandaise du petit cochon qui mangeait des caramels pour grossir et maigrir à Paris. Là-bas il ramassa une pomme rose qui pleurait car elle avait été croqué par un ogre en pleine croissance qui pourtant avait une cravate jaune à points magenta. Il mis une salopette pour cracher et boire dans une bouteille remplie de sirop de mandarine qui dessinait des cœurs pour chanter du rock et du mozart car il voulait du nutella fondu au caramel sur son pain. Puis la tartine sauta, fit un salto arrière et une chaise arriva sur sa jambe pour pouvoir tuer le chien parti se réfugier dans sa niche. Oh se travail était très intéressant et bien instructif pour un géant qui ne voulait pas partir de sa maisonette en pyjama bleu à carreaux rose bonbon. Puis la maisonette à Georges Bouche tomba en ruine puis poussa un chariot de cochons qui avait des poux sur les cheveux et sur le torse. Tout le monde était retourné vers le coin des petits cochons et des vilains canards petits et des petites chouettes volantes vilaines. Il jouait avec ses chaussures moches et ses lacets étaient défaits et une puce alla se mettre sur son petit pied et remonta sur sa chaussure jusqu'à son pull couvert de sang et de saletés qui allaient posait sur lui et elle fit un bond super haut pour atteindre la lune et rencontra un cheval qui avait une poupée d'argent et d'or qui tuait des étoiles filantes. Elle se cogna contre son lit qui l'envoya valser contre un champignon qui avait conclut un accord avec son gâteau au palais de messire le duc de Lacart le grand benêt à sa canne. Approuvant la cohabitation de tout Paris et Toulouse, la grande soeur des benêts instaura la guerre sur Mars et Coconnum pour tuer les méchants pas beau qui lui en prient beaucoup. Mais elle trouva le trésor qui la rendit affreusement moche tant qu'elle fut près de la déformation de la tête. Puis, comme il faisait le c** , il partit pour la ferme de son grand-père. Mais malheureusement il creva un ballon de baudruche en rose parce que son

Il n'était pas chauve mais presque. Son chien regardait le dealer prendre de la coke mais Gandalf avait surestimé ses doses et l'overdose pointa. Miraculeusement, il eut un enchantement qui le sauva et il reprit de la glace pour s'essuyer le cou car l'éléphant avait mouillé son T-short vert avec son slim imbibé de sirop de grenadine et de bière. Le chien avait reniflé le bout de son petit doigt bleu et doré. Il n'était que midi lorsque bondit un hobbit qui voulait le sacrifier en faisant des barbecues dans une cheminée qui lançait des éclairs roses qui tourbillonnaient comme des hélices. Les explosions de chaque hélicoptère faisait peur et le chien s'enfuit en dansant le moonwalk. Puis le bonhomme en vert monta les descentes d'une rue qui brillait et scintillait de mille feux. Enfin, il fit une galipette et lança un gros postillon rouge qui chantait du rock pour casser la guitare irlandaise du petit cochon qui mangeait des caramels pour grossir et maigrir à Paris. Là-bas il ramassa une pomme rose qui pleurait car elle avait été croqué par un ogre en pleine croissance qui pourtant avait une cravate jaune à points magenta. Il mis une salopette pour cracher et boire dans une bouteille remplie de sirop de mandarine qui dessinait des cœurs pour chanter du rock et du mozart car il voulait du nutella fondu au caramel sur son pain. Puis la tartine sauta, fit un salto arrière et une chaise arriva sur sa jambe pour pouvoir tuer le chien parti se réfugier dans sa niche. Oh se travail était très intéressant et bien instructif pour un géant qui ne voulait pas partir de sa maisonette en pyjama bleu à carreaux rose bonbon. Puis la maisonette à Georges Bouche tomba en ruine puis poussa un chariot de cochons qui avait des poux sur les cheveux et sur le torse. Tout le monde était retourné vers le coin des petits cochons et des vilains canards petits et des petites chouettes volantes vilaines. Il jouait avec ses chaussures moches et ses lacets étaient défaits et une puce alla se mettre sur son petit pied et remonta sur sa chaussure jusqu'à son pull couvert de sang et de saletés qui allaient posait sur lui et elle fit un bond super haut pour atteindre la lune et rencontra un cheval qui avait une poupée d'argent et d'or qui tuait des étoiles filantes. Elle se cogna contre son lit qui l'envoya valser contre un champignon qui avait conclut un accord avec son gâteau au palais de messire le duc de Lacart le grand benêt à sa canne. Approuvant la cohabitation de tout Paris et Toulouse, la grande soeur des benêts instaura la guerre sur Mars et Coconnum pour tuer les méchants pas beau qui lui en prient beaucoup. Mais elle trouva le trésor qui la rendit affreusement moche tant qu'elle fut près de la déformation de la tête. Puis, comme il faisait le c** , il partit pour la ferme de son grand-père. Mais malheureusement il creva un ballon de baudruche en rose parce que son copain

Il n'était pas chauve mais presque. Son chien regardait le dealer prendre de la coke mais Gandalf avait surestimé ses doses et l'overdose pointa. Miraculeusement, il eut un enchantement qui le sauva et il reprit de la glace pour s'essuyer le cou car l'éléphant avait mouillé son T-short vert avec son slim imbibé de sirop de grenadine et de bière. Le chien avait reniflé le bout de son petit doigt bleu et doré. Il n'était que midi lorsque bondit un hobbit qui voulait le sacrifier en faisant des barbecues dans une cheminée qui lançait des éclairs roses qui tourbillonnaient comme des hélices. Les explosions de chaque hélicoptère faisait peur et le chien s'enfuit en dansant le moonwalk. Puis le bonhomme en vert monta les descentes d'une rue qui brillait et scintillait de mille feux. Enfin, il fit une galipette et lança un gros postillon rouge qui chantait du rock pour casser la guitare irlandaise du petit cochon qui mangeait des caramels pour grossir et maigrir à Paris. Là-bas il ramassa une pomme rose qui pleurait car elle avait été croqué par un ogre en pleine croissance qui pourtant avait une cravate jaune à points magenta. Il mis une salopette pour cracher et boire dans une bouteille remplie de sirop de mandarine qui dessinait des cœurs pour chanter du rock et du mozart car il voulait du nutella fondu au caramel sur son pain. Puis la tartine sauta, fit un salto arrière et une chaise arriva sur sa jambe pour pouvoir tuer le chien parti se réfugier dans sa niche. Oh se travail était très intéressant et bien instructif pour un géant qui ne voulait pas partir de sa maisonette en pyjama bleu à carreaux rose bonbon. Puis la maisonette à Georges Bouche tomba en ruine puis poussa un chariot de cochons qui avait des poux sur les cheveux et sur le torse. Tout le monde était retourné vers le coin des petits cochons et des vilains canards petits et des petites chouettes volantes vilaines. Il jouait avec ses chaussures moches et ses lacets étaient défaits et une puce alla se mettre sur son petit pied et remonta sur sa chaussure jusqu'à son pull couvert de sang et de saletés qui allaient posait sur lui et elle fit un bond super haut pour atteindre la lune et rencontra un cheval qui avait une poupée d'argent et d'or qui tuait des étoiles filantes. Elle se cogna contre son lit qui l'envoya valser contre un champignon qui avait conclut un accord avec son gâteau au palais de messire le duc de Lacart le grand benêt à sa canne. Approuvant la cohabitation de tout Paris et Toulouse, la grande soeur des benêts instaura la guerre sur Mars et Coconnum pour tuer les méchants pas beau qui lui en prient beaucoup. Mais elle trouva le trésor qui la rendit affreusement moche tant qu'elle fut près de la déformation de la tête. Puis, comme il faisait le c** , il partit pour la ferme de son grand-père. Mais malheureusement il creva un ballon de baudruche en rose parce que son copain lui

Il n'était pas chauve mais presque. Son chien regardait le dealer prendre de la coke mais Gandalf avait surestimé ses doses et l'overdose pointa. Miraculeusement, il eut un enchantement qui le sauva et il reprit de la glace pour s'essuyer le cou car l'éléphant avait mouillé son T-short vert avec son slim imbibé de sirop de grenadine et de bière. Le chien avait reniflé le bout de son petit doigt bleu et doré. Il n'était que midi lorsque bondit un hobbit qui voulait le sacrifier en faisant des barbecues dans une cheminée qui lançait des éclairs roses qui tourbillonnaient comme des hélices. Les explosions de chaque hélicoptère faisait peur et le chien s'enfuit en dansant le moonwalk. Puis le bonhomme en vert monta les descentes d'une rue qui brillait et scintillait de mille feux. Enfin, il fit une galipette et lança un gros postillon rouge qui chantait du rock pour casser la guitare irlandaise du petit cochon qui mangeait des caramels pour grossir et maigrir à Paris. Là-bas il ramassa une pomme rose qui pleurait car elle avait été croqué par un ogre en pleine croissance qui pourtant avait une cravate jaune à points magenta. Il mis une salopette pour cracher et boire dans une bouteille remplie de sirop de mandarine qui dessinait des cœurs pour chanter du rock et du mozart car il voulait du nutella fondu au caramel sur son pain. Puis la tartine sauta, fit un salto arrière et une chaise arriva sur sa jambe pour pouvoir tuer le chien parti se réfugier dans sa niche. Oh se travail était très intéressant et bien instructif pour un géant qui ne voulait pas partir de sa maisonette en pyjama bleu à carreaux rose bonbon. Puis la maisonette à Georges Bouche tomba en ruine puis poussa un chariot de cochons qui avait des poux sur les cheveux et sur le torse. Tout le monde était retourné vers le coin des petits cochons et des vilains canards petits et des petites chouettes volantes vilaines. Il jouait avec ses chaussures moches et ses lacets étaient défaits et une puce alla se mettre sur son petit pied et remonta sur sa chaussure jusqu'à son pull couvert de sang et de saletés qui allaient posait sur lui et elle fit un bond super haut pour atteindre la lune et rencontra un cheval qui avait une poupée d'argent et d'or qui tuait des étoiles filantes. Elle se cogna contre son lit qui l'envoya valser contre un champignon qui avait conclut un accord avec son gâteau au palais de messire le duc de Lacart le grand benêt à sa canne. Approuvant la cohabitation de tout Paris et Toulouse, la grande soeur des benêts instaura la guerre sur Mars et Coconnum pour tuer les méchants pas beau qui lui en prient beaucoup. Mais elle trouva le trésor qui la rendit affreusement moche tant qu'elle fut près de la déformation de la tête. Puis, comme il faisait le c** , il partit pour la ferme de son grand-père. Mais malheureusement il creva un ballon de baudruche en rose parce que son copain lui avait

Il n'était pas chauve mais presque. Son chien regardait le dealer prendre de la coke mais Gandalf avait surestimé ses doses et l'overdose pointa. Miraculeusement, il eut un enchantement qui le sauva et il reprit de la glace pour s'essuyer le cou car l'éléphant avait mouillé son T-short vert avec son slim imbibé de sirop de grenadine et de bière. Le chien avait reniflé le bout de son petit doigt bleu et doré. Il n'était que midi lorsque bondit un hobbit qui voulait le sacrifier en faisant des barbecues dans une cheminée qui lançait des éclairs roses qui tourbillonnaient comme des hélices. Les explosions de chaque hélicoptère faisait peur et le chien s'enfuit en dansant le moonwalk. Puis le bonhomme en vert monta les descentes d'une rue qui brillait et scintillait de mille feux. Enfin, il fit une galipette et lança un gros postillon rouge qui chantait du rock pour casser la guitare irlandaise du petit cochon qui mangeait des caramels pour grossir et maigrir à Paris. Là-bas il ramassa une pomme rose qui pleurait car elle avait été croqué par un ogre en pleine croissance qui pourtant avait une cravate jaune à points magenta. Il mis une salopette pour cracher et boire dans une bouteille remplie de sirop de mandarine qui dessinait des cœurs pour chanter du rock et du mozart car il voulait du nutella fondu au caramel sur son pain. Puis la tartine sauta, fit un salto arrière et une chaise arriva sur sa jambe pour pouvoir tuer le chien parti se réfugier dans sa niche. Oh se travail était très intéressant et bien instructif pour un géant qui ne voulait pas partir de sa maisonette en pyjama bleu à carreaux rose bonbon. Puis la maisonette à Georges Bouche tomba en ruine puis poussa un chariot de cochons qui avait des poux sur les cheveux et sur le torse. Tout le monde était retourné vers le coin des petits cochons et des vilains canards petits et des petites chouettes volantes vilaines. Il jouait avec ses chaussures moches et ses lacets étaient défaits et une puce alla se mettre sur son petit pied et remonta sur sa chaussure jusqu'à son pull couvert de sang et de saletés qui allaient posait sur lui et elle fit un bond super haut pour atteindre la lune et rencontra un cheval qui avait une poupée d'argent et d'or qui tuait des étoiles filantes. Elle se cogna contre son lit qui l'envoya valser contre un champignon qui avait conclut un accord avec son gâteau au palais de messire le duc de Lacart le grand benêt à sa canne. Approuvant la cohabitation de tout Paris et Toulouse, la grande soeur des benêts instaura la guerre sur Mars et Coconnum pour tuer les méchants pas beau qui lui en prient beaucoup. Mais elle trouva le trésor qui la rendit affreusement moche tant qu'elle fut près de la déformation de la tête. Puis, comme il faisait le c** , il partit pour la ferme de son grand-père. Mais malheureusement il creva un ballon de baudruche en rose parce que son copain lui avait fait

Il n'était pas chauve mais presque. Son chien regardait le dealer prendre de la coke mais Gandalf avait surestimé ses doses et l'overdose pointa. Miraculeusement, il eut un enchantement qui le sauva et il reprit de la glace pour s'essuyer le cou car l'éléphant avait mouillé son T-short vert avec son slim imbibé de sirop de grenadine et de bière. Le chien avait reniflé le bout de son petit doigt bleu et doré. Il n'était que midi lorsque bondit un hobbit qui voulait le sacrifier en faisant des barbecues dans une cheminée qui lançait des éclairs roses qui tourbillonnaient comme des hélices. Les explosions de chaque hélicoptère faisait peur et le chien s'enfuit en dansant le moonwalk. Puis le bonhomme en vert monta les descentes d'une rue qui brillait et scintillait de mille feux. Enfin, il fit une galipette et lança un gros postillon rouge qui chantait du rock pour casser la guitare irlandaise du petit cochon qui mangeait des caramels pour grossir et maigrir à Paris. Là-bas il ramassa une pomme rose qui pleurait car elle avait été croqué par un ogre en pleine croissance qui pourtant avait une cravate jaune à points magenta. Il mis une salopette pour cracher et boire dans une bouteille remplie de sirop de mandarine qui dessinait des cœurs pour chanter du rock et du mozart car il voulait du nutella fondu au caramel sur son pain. Puis la tartine sauta, fit un salto arrière et une chaise arriva sur sa jambe pour pouvoir tuer le chien parti se réfugier dans sa niche. Oh se travail était très intéressant et bien instructif pour un géant qui ne voulait pas partir de sa maisonette en pyjama bleu à carreaux rose bonbon. Puis la maisonette à Georges Bouche tomba en ruine puis poussa un chariot de cochons qui avait des poux sur les cheveux et sur le torse. Tout le monde était retourné vers le coin des petits cochons et des vilains canards petits et des petites chouettes volantes vilaines. Il jouait avec ses chaussures moches et ses lacets étaient défaits et une puce alla se mettre sur son petit pied et remonta sur sa chaussure jusqu'à son pull couvert de sang et de saletés qui allaient posait sur lui et elle fit un bond super haut pour atteindre la lune et rencontra un cheval qui avait une poupée d'argent et d'or qui tuait des étoiles filantes. Elle se cogna contre son lit qui l'envoya valser contre un champignon qui avait conclut un accord avec son gâteau au palais de messire le duc de Lacart le grand benêt à sa canne. Approuvant la cohabitation de tout Paris et Toulouse, la grande soeur des benêts instaura la guerre sur Mars et Coconnum pour tuer les méchants pas beau qui lui en prient beaucoup. Mais elle trouva le trésor qui la rendit affreusement moche tant qu'elle fut près de la déformation de la tête. Puis, comme il faisait le c** , il partit pour la ferme de son grand-père. Mais malheureusement il creva un ballon de baudruche en rose parce que son copain lui avait fait promettre